Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

...................................................................................................................................................................................

- чтобы вспомнить, почему так опасно не ездить на бал, когда этого заслуживаешь;


- понять, почему Фея-Крестная не превратила Мачеху в лягушку;
- и узнать, в чем главный недостаток старых друзей.


- Жители Сказочного Королевства, а жители Сказочного Королевства! Это говорю Я, Королевский Герольд! Все готово к балу в Королевском дворце.


- Приглашенные на Бал, а Приглашенные на Бал! Не забудьте, что вы приглашены!


- На балу непременно произойдет что-нибудь удивительное. Ведь недаром наше Королевство Сказочное.


- Король встал в пять часов утра, лично вытер пыль на Парадной лестнице. Потом побывал в кухне, поссорился с главным поваром, в гневе отказался от престола, но потом сменил гнев на милость и теперь бегает по Королевской дороге, проверяет - все ли в порядке.


- Клянусь вам, я женился на женщине прехорошенькой, но суровой. И они вьют из меня веревки!


- Ухожу, ухожу немедленно в монастырь! Если в моем Королевстве возможны такие душераздирающие события. Живите сами как знаете. Стыдно, стыдно, Лесничий.


- Не осуждайте меня. Жена моя - женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.


- Ну так и быть, остаюсь на престоле. Подайте мне корону.


- Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот - я научилась петь песенки.


- Ну неужели мне не дождаться веселья и радости? Ведь это очень вредно - не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь. Ведь так и заболеть можно.


- Добрые люди, где же вы?! Добрые люди, а, добрые люди!


- Танцуешь... Я с ног сбилась от усталости, собираясь на королевский бал, а ты танцуешь!


- А я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных своих дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяцами — тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера. А где благодарность? Где благодарность?!
ЗОЛУШКА - И ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЕЙКА МАЧЕХИ


- Ни с места, дерзкая. У нее на все готов ответ.
- Она все делает для того, чтобы свести нас с ума.
- Ее хлебом не корми, дай только поспорить.


- Где твой отец, неблагодарная? Где он, это чудовище?


- Где ты, ядовитый змей?
МАЧЕХА и ЛЕСНИЧИЙ


- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...


- Значит, ты говорил с Королем, и ничего у него не выпросил?
- Ну конечно, ведь мы беседовали с ним так, просто, по-приятельски.
- Ядовитый змей.


- Работаю как лошадь: бегаю, хлопочу, выпрашиваю, выспрашиваю, упрашиваю, очаровываю... Добываю и добиваюсь. У меня такие связи, что сам король может мне позавидовать.
КОЕ-КТО ОТПРАВЛЯЕТСЯ НА БАЛ, А КОЕ-КТО - РАБОТАТЬ


- Да, Золушка, ты, кажется, хотела побежать в парк, постоять под королевскими окнами.
- Можно?


- Можно. Можно, дорогая, можно. Да, только прежде прибери в комнатах... вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли — белую отдели от коричневой... познай самую себя... и намели кофе на семь недель.


- Но я же и в месяц со всем этим не управлюсь!
- А ты поторопись, поторопись, дорогая.
ФЕЯ-КРЕСТНАЯ ПРИЕХАЛА! ПРИЛЕТЕЛА НА ТУЧКЕ...


- Никаких чудес еще не было.


- Просто мы, настоящие Феи, до того впечатлительны, что стареем и молодеем так же легко, как вы, люди, краснеете и бледнеете. Горе старит нас, а радость молодит.


- Я не спрашиваю, дорогая, как ты живешь. Тебя обидели сегодня?
- Двадцать четыре раза!


- Давно превратила бы ее в лягушку, но, к сожалению, у старухи огромные связи.


- Грядки выполют зайцы, фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки.
- А розы?
- А розы? А розы вырастут сами.


- Грядки выполют зайцы, фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки. - А розы? - А розы? А розы вырастут сами.Это хрустальные туфельки, и они принесут вам счастье. Потому что я всем сердцем жажду этого.


- Сейчас-сейчас буду делать чудеса. Обожаю эту работу. Мальчик! Волшебную палочку...


- Чудеса еще не кончились.


- Уж мне-то можешь поверить, я вижу всех людей насквозь, всех - даже тех, которых очень люблю. И я вижу ясно, что и в роскошном бальном платье ты осталась прежней - славной трудолюбивой доброй девочкой.


- Простите меня, я не волшебник, я только учусь. Но позвольте и мне сказать несколько слов. Выслушайте меня.
- Давай послушаем его. Хороший мальчик, отличник, много читает, даже сочиняет стихи.


- И хоть я не волшебник, а только учусь, но позвольте мне вам сказать, что дружба помогает нам делать настоящие чудеса.


- Это хрустальные туфельки, и они принесут вам счастье. Потому что я всем сердцем жажду этого.


- В полночь новое платье твое обратится в старое и бедное, лошади станут мышами, кучер крысой, а карета - тыквой.


- Не кланяйтесь! Не делайте реверансы на ступеньках - это очень опасно.Их сказки уже сыграны. Между тем как вы - поверьте Сказочному Королю - вы стоите на пороге удивительных событий.


- Разрешите представиться - Король.


- Не кланяйтесь! Не делайте реверансы на ступеньках - это очень опасно.


- Почему мои придворные не доложили мне об этом? Трусы! Лжецы! Льстецы! Ухожу! Ухожу немедленно в монастырь!


- Так и быть. Остаюсь на престоле.


- Обожаю новых таинственных гостей. Старые друзья, конечно, штука хорошая, но, к сожалению, их знаешь уже наизусть.


- Вот, например, Кот-в-Сапогах. Славный парень, умница. Но как придет - снимет сапоги и спит где-нибудь у камина. Не попрыгает со мной, не побегает.


- Или, например, Мальчик-с-Пальчик. Все время играет на деньги. В прятки. А попробуй найди его.


- А главное - у них все в прошлом. Их сказки уже сыграны. Между тем как вы - поверьте Сказочному Королю - вы стоите на пороге удивительных событий.
- Правда?
- Честное Королевское.


- Запиши, мамочка. Принц взглянул на меня три раза, улыбнулся один раз, вздохнул один раз.
- "три раза"... "один раз... вздохнул один раз"... Итого пять.


- А мне Король сказал "Очень рад вас видеть" - один раз, "ха-ха-ха" - один раз, "проходите-проходите, здесь дует" - один раз.
- Итого три раза.


- А для чего вам нужны эти записи?
- Не мешай нам веселиться, изверг.


- Пять и три — девять. Итого девять знаков внимания высочайших особ. Ну, теперь, мои дорогие, я добьюсь приказа о признании вас первыми красавицами!


- Сынок! Посмотри, кто к нам приехал! Узнаешь? Кто это? Ну?
- Таинственная и прекрасная незнакомка!
- Какой умный мальчик, верно.


- А почему ты молчишь?
- Государь, я молчу, потому что не могу говорить.
- Не верьте ему, он может - и стихи, и речи, и комплименты!


- Мы сейчас будем играть в Королевские фанты. Никто никаких фантов не назначает, никто никаких фантов не отбирает. Что Король захочет - то все и делает.


- песня про ЖУКАСледующий фант ваш. Сделайте что-нибудь эдакое - доброе, волшебное, чудесное. И приятное для всех присутствующих.


- А кто этот милый старик - который все время танцует без музыки?
- О! Это самый добрый Волшебник на свете. Он никому не может отказать ни в какой просьбе. Злые люди так страшно пользовались его добротой - что он заткнул уши воском. И теперь не слышит ничьих просьб. Но и музыки тоже.


- Следующий фант ваш. Сделайте что-нибудь эдакое - доброе, волшебное, чудесное. И приятное для всех присутствующих.
В ВОЛШЕБНОЙ СТРАНЕ


- Человек может попасть сюда всего лишь на 9 минут и 10 секунд - и ни на один миг больше.


- Ваше время истекло. Ваше время истекло. Кончайте разговор...


- Попробуйте угадать - о чем я сейчас думаю?
- А!.. Вы думаете о том, как хорошо было бы поесть мороженого.
- Мне очень стыдно, Принц, но вы угадали.


- Человек может попасть сюда всего лишь на 9 минут и 10 секунд - и ни на один миг больше.Мне очень стыдно, Принц, но вы угадали.


- Я все обдумал. Я после мороженого вам бы прямо сказал, что я люблю вас.


- Мальчик-то как разрезвился!


- Сорок порций мороженого? Ты объелся? Какой стыд! Срок порций. С шести лет ты не позволял себе подобных излишеств.


- Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?
- Папа, я тебе уже спел об этом целую песенку!


- Ал-лё-о-о-о! Ал-лё-о-о-о! Превратники Сказочного королевства, вы меня слышите?!
- Мы слушаем, ваше величество!
- Не выезжала ли из ворот нашего Королевства девушка в одной туфельке?
- Сколько туфелек на ней было?
- Одна-а! Одна-а...
- Блондинка, брунетка?
- Блондинка! Блондинка!
- А сколько ей лет?
- Примерно, 16.
- Хорошенькая?
- Очень!
- Ага, понимаем. Нет, не выезжала! Не выезжала! И никто не выезжал!
- Так зачем же вы так подробно меня расспрашивали, болваны?!
- Из интересу, Ваше Величество! Из интересу!
ПАПА-КОРОЛЬ ДАЕТ КОРОЛЕВСКОЕ ЗАДАНИЕ. И семимильные сапоги


- И вот вы понимаете, какая штука получается. Только он поговорил с девушкой серьёзно, как она сбежала...
- Это бывает...
- Не перебивайте меня!


- Уверяю вас, туфелька как раз по ноге одной из моих дочек. Зовите Короля. Я вам буду очень благодарна... Озолочу.
- За это спасибо, но как же без примерки?
- Два бочонка вина.
- Не, без примерки не могу. Приказ есть приказ.


- За это спасибо, но как же без примерки?Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!


- Подожми пятку...


- У вас нет других размеров?


- Помоги Анне.
- Ни за что.
- Иди попрощайся с отцом. Я выживу его из его собственного дома. Ты знаешь мои связи! Он умрет на плахе! В тюрьме! В яме!..
- ... Хорошо. Я попробую...


- Марианна, не реви. Король — вдовец, я и тебя пристрою.


- Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!


- Солдаты! Во дворец, босиком за королевской тёщей ша-агом марш!!! Ура!
ЗОЛУШКА СТРАДАЕТ. И ПОЕТ С ГОРЯ...


- Если злой волшебник околдовал вас - я убью его!


- Если вы бедная, незнатная девушка - я только обрадуюсь этому, Принцессы все ломаки.


- Если вы не любите меня, я совершу множество подвигов и понравлюсь вам наконец!
КОРОЛЕВСКИЙ ДВОРЕЦ. МАЧЕХА И КОРОЛЬ


- Вот она, Ваше Величество. Дорогой мой зятек...
- Ну, вот еще глупости какие.
- Как это глупости какие, взгляните на ее ножку, государь.
- А зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!


- Нет, слово Короля - золотое слово. Хрустальный башмачок пришелся ей по ноге? По ноге, следовательно, она и есть невеста Принца. Вы сами так сказали солдатам. Верно, солдаты? Э, нет. Дельце обделано, дорогой зятек.


- Черт возьми, какая получается неприятность. Что же теперь делать, маркиз?
- Танцевать, конечно!


- Хрустальный башмачок пришелся ей по ноге? По ноге, следовательно, она и есть невеста Принца. Вы сами так сказали солдатам. Верно, солдаты? Э, нет. Дельце обделано, дорогой зятек.Черт возьми, какая получается неприятность. Что же теперь делать, маркиз? - Танцевать, конечно!


- Э, да туфелька-то убежала от вас, красавица!


- Интриган! Я буду жаловаться королю! Я буду жаловаться на короля!..


- Какое сказочное свинство!
- Крошки мои, за мной!
- А ещё корону надел!


- Его высочество, что бы развеять грусть-тоску изволили бежать за тридевять земель. В одиннадцать часов по дворцовому времени.


- Теперь из-за меня погибнут все: Принц, Я, Король и все Королевство.


- Я не волшебник. Я только учусь. Но дружба помогает нам делать настоящие чудеса!


- Не люблю, признаться, когда людям мешают выяснять отношения.


- Ну вот, друзья мои, мы и добрались до полного счастья. Все счастливы. Кроме старухи-лесничихи. Но она, знаете, сама виновата.


- Связи связями, но надо же в конце концов и совесть иметь. Когда-нибудь спросят: "А что вы, собственно говоря, можете предъявить"? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, и сердце — справедливым.


- У Принца родится дочь - вылитая Золушка. И мальчик-Паж в свое время влюбится в нее. И я с удовольствием выдам за мальчугана свою внучку.
- Обожаю удивительные свойства его души - верность, благородство, умение любить. Обожаю, обожаю эти волшебные чувства, которым никогда, никогда не придет конец.

...................................................................................................................................................................................

- Ах да. И что, это чувство настолько велико и глубоко?
- Глубоко. Как океан! Ах... Я даже брошу пить.


- Так... Спокойно. Брассет! Бритву, мыло, горячую воду. Быстро.
- Хорошо, сэр.
- Предупреждаю, я просто так не дамся.


- Как сюда попала этот сэр?


- Джин, бренди, ром?
- Я на службе, сэр.
- Значит, виски.


- О, как я люблю и ценю вас.
- Вы полюбили бы и оценили меня ещё больше, моя крошка, ... если б познакомились со мной поближе.
- Я клянусь, я заслужу вашу любовь.


- Здесь только одна девушка...
- Да?
- Это я!


- Как вам не стыдно пугать слабую женщину?


- Тётушка, позвольте предложить вам маленький кусочек ростбифа.
- Спасибо, дружочек, спасибо. Только кусочек можно побольше.
Кладите мне всё. Я хочу сказать, побольше гарниру.


- Я тётушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян.


- Всемирно известная миллионерша. Жениться на ней - мечта моего детства.


- Вы меня смертельно оскорбили! Но я люблю дерзких мужчин.
Если вы сумеете вымолить прощение, я возвращу вам жизнь.


- Что такое? Пахнет моими сигарами. Ты не чувствуешь, Брассет?
- Нет, не чувствую.


- Бетти, на протяжении жизненного пути у всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвёт со своим прошлым, и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего.


- Вам ясно?
- Нет. Скорее, туманно.


- У тебя есть совесть, животное?
- Мне очень стыдно. Я стыдливая.


- Ох, ты меня пугаешь, я женщина нервная!


- Мой отец собирается жениться.
- На здоровье. А на ком?
- На тебе, негодяй!
- Нет, это чересчур.


- Донна Роза!
Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви.
Но когда я впервые увидел вас, донна Роза,
я почувствовал себя утомлённым путником, который на склоне жизненного пути
узрел на озарённом солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку.


- Я, кажется, начинаю догадываться. Неужели нежная фиалка - это я?
- Вы разгадали мой секрет, донна Роза.


- Это была моя маленькая шутка. А-ха-ха! Я вообще такая проказница!


- Нет, нет, нет, я ему не верю! Он любит не меня, а мои миллионы.


- Но почему же ты, скотина, не отказала сразу?!
- Вы ничего не понимаете. Должна же я была его чуточку помучить.
Именно так ведут себя порядочные женщины.


- Этот ваш опекун — такая сво…
Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!


- Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!


- Сэр, кто будет разливать чай?
- Кто же как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам?


- Узнай, не хочет ли кто сахару или сливок?
- А кто не хочет сахару или сливок?


- Ох, дон Педро... Ох!
Это был такой мужчина! Это что-то.


- Она любит выпить. Этим надо воспользоваться.


- Дон Педро? А вы, вы знаете вообще что это был за мужчина?
Что это был за мужчина? Это был... Это был жестокий, коварный деспот!
Тиранил жену, детей, служанку...


- Так у вас и дети имеются?
Да! Штук шесть или пять. Я точно не помню сейчас.


- Но ведь дон Педро умер.
- Какая неприятность.


- Мало ли в Бразилии Педров?
И не сосчитаешь!


- Давайте закурим. По-нашему, по-бразильски!


- Превосходная страна! Это...
Превосходная страна. М-да.
Там в лесу столько диких обезьян!
Они...
... Они как прыгнут!


- Я спою вам.
- Браво! Браво! Народную бразильскую песню. Дон Педро их просто обожал.
- Бразильская народная песня "Любовь и бедность"! Слова Роберта Бернса.


- За дона Педро!


- Ну что такое, пупсик? Ну вы можете мне объяснить, зачем вам это надо? Зачем?
- Это мой маленький каприз!


- Форменный идиот.
Мы, женщины, можем делать с мужчинами всё что хотим. Это что-то!


- Чертовски хочется курить.


- О чём шепчет мой пупсик?
- О том, что наконец пришёл мой Кригсик!


- Я тебя поцелую... Потом... Если захочешь.


- Леди энд зе джентльмены!
Я должен сделать важнейшее сообщение из нашей жизни.

...................................................................................................................................................................................

- Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
- Товарищ Митрофанов приедет.


- И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках.
А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки.
Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.


- Неужели ты думаешь, что мне Иночкина так легко от сердца оторвать?


- Держи билет. Дома-то есть кто?
- Бабушка.
- Здоровья-то крепкого?
- Ага.
- Ничего. Может, переживет.


- Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка.
Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.


- Волком пахнет! Или барсуком!
- А ты барсука нюхал?
- Сто раз.


- А че это вы здесь делаете, а?


- Вот оно как... Да ты, брат, дурачок, видно...
- От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.


- Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
- У кого хорошая дисциплина.
- Правильно, еще.
- Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.


- А фокусы показывать – это талант?
- Талант.
- Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.
- Давай-давай, правильно. Только без карт.


- Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.


- Очень проверенные костюмы.


- Куда ставить-то?
- Да подожди ты.


- На ходу играют. Виртуозы!


- Что читаешь?
- Чехова.
- Зачем?
- Смешно.
- Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала.


- Митрофанова. Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь. Понятно говорю?


- Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!


- Сегодня подкидной, завтра азартные игры... Отвлечение от созидательного труда!


- Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.


- Костя, учти: голова пролезет - все пролезет...
- Да знаю я!


- Куда ставить-то?


- Довольно жить законом, данным Адамом и Евой.
Клячу истории загоним – левой, левой, левой.


- Не надо эту самодеятельность.
- Это же Маяковский!
- Знаю. Маяковского в каком классе проходят? И потом, по тематике не то. Адам, Ева…
- Ну и что?
- Не надо.


- Делай раз. Делай два. Три.
Рассыпься.
Ну, как?
- Выразительно.


- Мы бодры, веселы...
- Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
- Веселее.
- Молодец, понял.


- Не смей бить животное! Ее надо лаской.


- Ребята, будите ее, будите – ведь погорим же!


- Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!


- Опять про Иночкина. Сядь! Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится.
У всех привес – а 3 отряд на месте топчется. С чем приехали – с тем и уехали.
А в других отрядах – что ни день – 100 грамм! Что ни день – 100 грамм. А то и 150!


- А Иночкин в лагере!
- Что?
- А Иночкин кино смотрит.


- Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила.


- Подумать только, второй день без первого.
- Второй день без первого, первый день без второго.
- И два дня без третьего! Я бы так не мог.


- День ото дня все веселей живем мы и чудесней!
- Внимай, Земля, споем тебе про космонавтов песню.


- Заправлены в планшеты космические карты.
И штурман уточняет последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята, Споемте перед стартом.
У нас еще в запасе 14 минут.
- Я верю друзья, караваны ракет
Помчат нас вперед от звезды до звезды.
На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы.


- Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.


- Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днем!


- Где Митрофанова?
- Сейчас все будет.
- Без сюрпризов не можете.


- Откройся, царица полей!


- Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Прыгайте. Дети.


- А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.

...................................................................................................................................................................................

- Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась... Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
- Пасть порву!


- Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.


- За Доцента!
- Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
- Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!


- Косой, плавать умеешь?
- Куда плавать?
- Ну нырять!
- Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!


- Все! Кина не будет. Электричество кончилось.


- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!


- Убегать?
- Канать, обрываться.
- Правильно. Говорить неправду?
- Фуфло толкать.
- Хорошо?
- Тики-так.
- Пивная?
- Тошниловка.
- Ограбление?
- Гоп-стоп.
- Нехороший человек?
- Редиска.
- Хороший человек?
- ... Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.


- Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!


- Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!


- Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
- Кто эта?
- Никола Питерский.


- Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
- Ты чего, ты чего?
- Моргалы выколю!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!


- Ты куда шлем дел, лишенец?


- Какой бульвар? Как называется?
- Ну, где машины ходят, ну!


- Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню - не помню. Дайте спать.


- А говорил, порожняком пойдет.


- Пасть порву.


- Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.


- А ты зачем бежал?
- Все побежали и я побежал.


- Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.


- Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
- Прямо так пойдем.
- Так?
- Засекут!
- Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!


- Вы из какого общества, ребята?
- "Трудовые резервы".
- А что, "Динамо" бежит?
- Все бегут.


- Жрать охота!
- Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин... макароны.


- Я - Доцент!
- Поздравляем!


- Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
-А хватит ли на четверых-то, товарищ?


- Шах!
- Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
- Отстань! Мат!


- Против бритвы - пиджак и брюки.
- Только пиджак.


- Стыдно, стыдно, товарищ!


- Не играть, не пить, не воровать... без меня.


- Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.


- Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
- Отставить разговорчики!


- А-а-а! Этот Василий Алибабаевич... этот... нехороший человек... мне на ногу батарею сбросил, падла!


- И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе... Ты еще здесь разляжешься, как собака.


- Шакал я паршивый - у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
- Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял - не был паршивым?
- То бензин, а то дети...


- А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.


- Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
- Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое...
- Елка, что ли?
- Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!


- Сидит?
- Кто?
- Ну, мужик этот твой!
- Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!


- Карту купи, лапоть!


- Что это у тебя?
- Надо!


- Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.


- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!


- Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!


- Вежливость - лучшее оружие вора... Ты - на третьем, ты - на пятом. Выполняйте.


- Шакал я паршивый, все ворую, ворую...
- Че это ты воруешь?
- Вот на шухере здесь сижу... Украли уже! Ну, я пошел.


- Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.


- А ты? Ты - вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика!


- Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы... вам... вот, вам английский язык... Выучить от сих до сих. Приеду - проверю. Если не выучите - моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?


- А зачем нам английский?
- Посольство будем грабить!


- Девушка?
- Чувиха.
- Да нет, по-английски, ну? Герл!
- О, ес, ес, герл!
- Ес, ес, ОБХС.


- А над чем вы сейчас работаете?
- Да так... ищем.
- Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!


- Ну, говори на "Д".
- Воркута.
- Почему Воркута?
- А я там сидел.


- Ну хорошо. А ты, значит, на "А".
- Джамбул.
- Ну при чем тут Джамбул?
- Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.


- А почему я? Чуть что - сразу Федя, Федя.
- А я тебе пасть порву, паршивец этакий!


- Митяй, схорониться мне надо.


- Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
- Четырнадцать.
- И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.


- Нырнуть надо.
- А почему я? Как что - так сразу Косой, Косой.


- Пришить бы вас, да возиться некогда!


- Чем больше сдадим - тем лучше.


- А мы?
- Сдаемсу-у...
- Обрили уже!

...................................................................................................................................................................................

- Возникли непредвиденные расходы в виде угощения.
Сами понимаете, их осметить нельзя.


- Жильцы соседнего дома ночью засадили строительный участок саженцами быстрорастущих деревьев, а сами тем временем накатали телегу в исполком, что мы уничтожаем зеленую зону.


- Но мы были соответственно подготовлены,
и три дерева, которые пустили побеги, предварительно обработали мазутом.


- Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос.


- Ну что ж, четыре это лучше, чем пять. Но хуже, чем три.


- Вы поймите меня! Мой Гуськов - в нашем институте известный козел отпущения.


- Он пишет научный доклад для симпозиума в Париже, а едете за шмотками вы, товарищ Аникеева.


- Вы его видели?
- Видела!
- Вы его слышали?
- Слышала!
- Вы его включали?
- Да!
- Ну как вам не совестно.


- Ну знаете, товарищ Фетисов попал в этот скорбный список...
- Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал.


- Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.


- Это лирическое отступление надо бы кончать.


- Вот дает, начальник отдела насекомых.
- Набегался за бабочками.


- Хвостов работает с фауной Ледовитого океана. И нежно любит нашего тюленя Борю.
Когда Боря заболел, он прыгнул в ледяной бассейн, чтобы дать тюленю лекарство.
Так Хвостов простудился и потерял голос.


- Что же вы обе руки-то тянете, ласковая моя.


- Да, стыдно, стыдно, товарищи! Но голосовать надо!


- Уйди отсюда, труба! Уйди!
- Я не труба, а тромбон! Понял?


- Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.


- Что она может украсть на рынке?


- Как вас только муж терпит?
- Да? А вы... А вот... А у вас брильянты на ручке на ворованные деньги!


- Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.


- Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, а кто будет охранять эти бесценные экспонаты?
Нашему бегемоту 120 лет!


- Пожалуйста, родные мои, признайтесь, кто совершил этот разбой, будет хуже, мои серебряные.


- Товарищи! У меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
- Лиха беда - начало.


- Где ключ? Ключ где, паршивая моя?


- Открываем вторую серию нашего многосерийного собрания.


- Оказывается, белые вороны еще существуют.
- В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
- По счастью, у вас есть.


- Не дудите, музыкальный вы мой!


- Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем! В виде гаража. Чё тут скрывать?


- Вот жизнь, а? Каждый счастлив в одиночку.


- Люди мои! Люди мои! Вы дороги мне и те, и другие.
Стоп! Кровопролития и междоусобицы я не потерплю!


- Не трогайте макака суматранского!
Это же единственный экземпляр у нас в стране, вы что!


- Слушайте, вы, председатель, вы что, с ума сошли?
Да вы что, действительно хотите повергнуть всех во всеобщий повальный сон, слышите?
- А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?


- Оставьте архара в покое, ну как вам не стыдно, ведь вы же ученые! Товарищи!


- Куда вы тащите муравьеда, родственница дипломата?
Вы что, не понимаете, это экспонат?


- Прежде, чем вы заснете, извольте дать мне справку, тряпка.
- Какую еще справку, рыночная моя?


- Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива "Фауна"... В присутствии 29 свидетелей.
- Свидетелей чего?


- Завидую. Как вы с мужем-то живете? Не жизнь, а именины сердца!
Печать у неё. Верная моя.


- Один семилетний мальчик написал стихотворение такое:
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.


- Жребий - это не наш метод.


- Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается.


- Галантерейный мой, правление дискредитировало себя.


- Извините, пожалуйста. Я не знал, что вы жена.


- Девочки. Девочки, не ссорьтесь.


- Что это значит? Что вы нам покажете?
- Да он вам всё покажет!
- Мы вам ничего не позволим показывать!


- Когда цемента не было, всю бригаду в Большой театр на "Жизель" водили.
- По счастью, у дирижера такса в это время страдала стригущим лишаем.


- Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошел бы.


- Молодец, Александр Григорьевич. Я тебя снова зауважал.


- Неутомимая моя, перестаньте нас разыгрывать, хватит, в конце-то концов.


- Вот вы, городские, до чего вы можете человека довести.


- Разумная моя... Кроме тебя одной у меня никого нет.


- Толик, не огорчай маму.
- Да вы что.
- А то врежем.


- Чту память о моем гараже.


- Ничего не поделаешь, я из большинства.


- Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно, многоликий вы наш.


- Какая прелесть. Продаете, миленький мой, да?
- Неподкупная моя, вовремя предать - это не предать, это предвидеть!


- Ничего, дорогой мой, мы с вами поговорим завтра в другом месте и на другом уровне.


- Тяните жребий.
- Вытащите бумажку, счастливый вы наш.

...................................................................................................................................................................................

- Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук"...
- Лелик, я все прекрасно помню!
- Все должно быть достоверно: упал, выругался...
- "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
- Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно...
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну - пора, турыст!


- ...А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
- Нет-нет-нет-нет-нет!
- А я взял.
- Водку?


- А вот я люблю песню про зайцев.
- Про кого?
- Про зайцев.
- Сеня, про зайцев - это не актуально!


- Цигель-цигель, ай-лю-лю...


- Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо - облико морале...
Ферштейн?..


- Пароль старый - "Черт побери!?
- Черт побери!
- А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
- Нам сообщили так.
- Теплоход через час уйдет!
- /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
- /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился...


- Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.


- Я не пью...
- Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.


- Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.


- Береги руку, Сеня, береги!


- Что делать - такова се ля ви, как говорят у них...


- Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.


- Только без рук!


- Наверно, мне бы надо...
- Не надо! Он согласился?
- Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если...
- Не стоит!
- Ясно. Тогда может быть нужна...
- Не нужно!
- Понятно... Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте!


- Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
- Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
- С чьего трупа?


- Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?


- Семен Семеныч!


- Что у Вас с рукой?


- Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
- Золото, бриллианты!
- Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!


- За это убивать надо!
- Лёлик, только без рук, я все исправлю!
- Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!


- А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
- А для чего?
- Для эстетики!
- А где ж ему гулять?
- Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!


- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека!
А у нас управдом - друг человека!


- Алло, папаша, огоньку не найдется?
- А-а-а.
- Ты что - глухонемой, что ли?
- Да.
- Понятно.


- Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!


- У папы там совсем не то, что он всем говорит.
- А что?
- Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!


- Хороший мальчик...


- Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются...
превращаются брюки... в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка...


- Лёлик, но это же не эстетично.
- Зато дешево, надежно и практично!


- Не беспокойся, Козадоев!
- Козодоев!
- Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!


- Да... бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
- Напьешься - будешь!


- Наши люди в булочную на такси не ездят!


- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда, мальчик, не мешай...


-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!


- Летять утки... Летять утки...
- И два гуся...
- Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь"...
- Как?
- Дичь!.. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо".


- Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.


- Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!


- Пожалуйста, сто штук, только подряд.
- О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
- А ради чего?
- Газеты надо читать!
- А что?
- Хмм...


- Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ.


- Что у Вас с головой?
- Деньги!
- Семен Семеныч.
- Понял!


- С войны не держал боевого оружия...
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой!


- Я тебя тоже не сразу узнал...
- Да?
- Угу! Ты зачем усы сбрил?
- Что?
- Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?
- Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
- Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?


- Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.


- А дичь?
- Дичь не улетит, она жареная.


- Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!


- После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада...
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше...


- А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!


- Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!


- Поехали к шефу!
- В таком виде я не могу...
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!


- Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
- А что, что я должна была подумать?
- Все что угодно, но только не это!


- Молчи, несчастная! Молчи!


- Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
- Какого?
- Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят... посмертно...


- Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать.


- У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать...


- Клиент прибыл!


- Лелик, а если он сейчас уйдет?
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?
- Я - нет, но он - верный муж!


- Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!


- Не виноватая я! Он сам пришел!


- И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
- Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
- Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
- О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!


- Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!


- Кто заказывал такси на Дубровку?


- Лейтенант, старшой я...


- Нет, на это я пойтить не могу!
- Товарищ старший...
- Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
- С Михал Иванычем?
- С Михал, Иванычем.


- Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.


- Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!


- У вас... ус отклеился...
- С-с-спасибо...
- Руки верх!


- Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!


- Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал"...


- Спокойно, Козладоев! Сядем все!


- КОНЕ ФИЛЬМАЦ!

...................................................................................................................................................................................
СТРАНИЦА: 1 2 3 4 5