- Пищеблоку - от Флота. - Спасибо. - Грозе зверей...
- Укротителю...
- Действительно, похож на меня.
- А где вы с ними встречались? - В тропическом порту, на экваторе. - Расскажите, а? - Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так...
- Ну, скоро будете на Родине, товарищ Шулейкин. - Вы знаете, я Одессу во сне вижу...
- Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно. - Тигры. - Ах, тигры. Название фирмы? - Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.
- Как - львов? Вы что - серьезно? - А что вас смущает? - Ведь я... я совершенно не знаком с этим делом. - Ну так познакомитесь! Главное - не болтать ничего лишнего, и все будет в порядке.
- Послушайте, но я еще жить хочу! - Ну живите себе на здоровье! - Я запрещаю вам меня уговаривать!
- Послушайте, я бы хотел... - Да ну, спокойно, спокойно...
- А какой груз? - Палуба. Двенадцать мест. - Ага. А все-таки, какого характера груз? - Тихо...
- Так вы говорите, двенадцать мест? - Да-да. - Ага.
- А что у вас на голове? - Обыкновенная прическа. Форма называется "я у мамы дурочка", а что? - Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
- Я думал, что море сделает из тебя человека.
- Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!
- Вира! Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?
- А я не могу держать здесь больше купленых зверей! Мне Торгпред запрещает. Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту. И ко всему тому каждый тигр сорок тыщ золотом стоит.
- Черт его знает. Работал себе тихо мирно в торгпредском буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело - резал любительскую колбасу. И вдруг нате.
- Однажды везли мы жирафов из Гамбурга. - Ну и что? - Вдруг у одного шея перетерлась. - Перете... как перетерлась? - Так, перетерлась. Что смеетесь-то? Скандал! До сих пор отписываюсь. - Не беспокойтесь, у наших зверюшек шея не перетрется.
- А вот познакомтесь, товарищ Шулейкин. Очень опытный укротитель. Работает всегда в одиночку.
- Очень приятно познакомиться. Героическая у вас работа!
- За беспокойство не беспокойтесь.
- Позвольте, а где же мешок? - А кто его знает? - Так не мог же он сам уйти, а? - Да конечно не мог.
- Попробуем, что за зверский витамин...
- Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе, кажется, тоже давал. А, черт, все на одно лицо! Делите сами.
- На судне отмечены совершенно необъяснимые таинственные явления, а именно: а) загадочные тени на полубаке. б) пропажа личных вещей и...
- Хоть что у вас на второе-то? - Сосиски. - Почему вы о ней говорите во множественном числе?
- Товарищи, ешьте борщ! Он сегодня такой вкусный! - Борщ сегодня несъедобный. В нем гайки, болты... и прочие скобяные изделия. - Часы.. - Это не часы. Что смешного-то? Товарищи, это мой именной хронометр.
- Товарищи! Товарищи, я, конечно, не лектор. - Ничего, мы поймем! - Укротитель я.
- Товарищ укротитель, а вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живет, туда входить страшно.
- Нет... мышь не могу. Вы понимаете, товарищи, мышь - это мелкий хищник. А я работаю по крупному рогатому... то-есть этому, хищнику, льву так сказать, тигру.
- А как вы воспитали в себе такую храбрость? - Храбрость? Ну так, я... с детства... - А...
- Я тут нарисовал... начертил вам тигра. Конечно, как мог. В разрезе.
- Товарищи! Тигр в основном состоит из трех частей: передняя часть... - Голова. - ...Задняя часть... а это, товарищи - хвост. Видно?
- В средней части находится кострец. К-о-стре-ц. Подбедрок, грудинка, огузок. Далее следует окорок. Ну, конечно, голье, ливер. Вымя... - ГДЕ? - Оно... вот... - Понятно... - Ну, так сказать, проще... как говорят в народе, не по-научному, сбой - так сказать. - Сбой. - Сбой, товарищи.
- А чем же он питается? - Питается? - Да. - Сейчас я отвечу.
- А я читал, что он человеческими жертвами питается.
- Ну что ж. Очень может быть.
- Да вы посудите сами, товарищи. Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и... рыбий жир. Вот он и... жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других п-п-продуктов.
- А как же вы их не боитесь? - У-укрощены. Вот хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично... мною.
- Тигр, он ведет очень... просто очень хищный образ всей своей жизни.
- ОЙ! ПОТОП! Дикий обезьян на свободе!
- Вот тебе и премия от фирмы. Немедля изловить и утопить. Обезьяна на судне страшнее динамита.
- Товарищ укротитель, изловите ее! - Кого? - Макаку. - Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва. Этого... леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила. Но макаку - нет. - Жаль.
- Ну, товарищи, будем ловить организованно, по системе.
- Таким образом, стратегически она неизбежно попадет через люк в трюм. Боцман и как! Приготовьтесь в трюме с брезентом. И как только макака упадет в трюм на тюки - вы ее хлоп! Ясно?
- А это чего ж мы поймали? Шевелится... - Товарищ капитан, это вы...
- Ты знаешь, что тебя приказано утопить?
- Маришка, ступай в кладовку, перец нужен! - А мышь? - Давай-давай.
- Иди сама. Не опасайся. Нет там мыша. Я позаботился. - Нет есть. Я сама видела.
- Мотя, милый, сходи. - Вообще-то я мышей тоже не очень уважаю. Но для вас я готов на все.
- Полундра! Звериные следы.
- А может, это не тигриный след? - А чей?
- Да, товарищи моряки. Я это делаю. Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита. И ночью я пасу. Все равно у меня бессоница.
- А вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие.
- Товарищ капитан! Я готов понести кару. Посадите меня, пожалуйста, под арест, только до самой Одессы. Куда садиться?
- Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение! - Ой!
- Да, такого я не ожидал даже от женщины.
- Товарищ капитан, мы... делегация. От команды. - Насчет буфетчицы. Хотим это, взять ее на поруки. - Ни за что.
- Она же просто веселая. Да что ж ее за это, на рее повесить? - Выкиньте арестантку из головы.
- Она же просто веселая. Да что ж ее за это, на рее повесить? - Выкиньте арестантку из головы.
- И вот подходим мы к причалу. А пассажирка шасть к нему на мостик. И говорит: так-мол и сяк, это мол, ошибка, взаимное залуждение, я забыла вам сказать, что я замужем. Олег Петрович стоит в остолбенении, а корабль полный вперед работает. Так мы с полного входа и резанули в причал носом. Так и кончилось его капитанство.
- Да, выходит, человек пострадал за любовь. - Причем тут любовь? Может, это было просто минутное увлечение.
- Закипает... - Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!
- Что говорит великий Песталоцци? Помните, я читал выдержки? Человека образуют обстоятельства. Труд - вот что спасет Марианну! Тот самый благородный труд, что превратил обезьяну в человека. Обезьяна вырвалась на свободу! И освободила хищников
- Полундра!!!
- Странные дела у нас на судне.
- Мамочка...
- Поздно. Мы окружены. - Уходите через иллюминатор. Всеобщий переполох и суматоха.
- Товарищи, дайте же что-нибудь поесть! Я отменяю голодовку. Вы про меня забыли! Конечно, вам там хорошо.
- Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает! - Не приучен бросать на палубу.
- Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает! - Не приучен бросать на палубу.
- Товарищи, он пролезает! - Куда привел? Иди назад!
- Товарищ, пожалуйста, не жуйте трап! Неужели не понятно? Я же в воду свалюсь!
- Товарищ укротитель! Немедленно загоните своих зверей в клетки!
- Нами вызван кран из Манежа. На помощь нашему укротителю вертолет с местным укротителем. - Приказ капитана! Тигров ничем тяжелым не бить, и шкуры им не портить! Груз государственный, и должен быть доставлен в целости...
- Товарищ укротитель, выручайте! - Не надо... Не надо!!!
- А-ха-ха, ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! Хе-хе-хе. Меня так без хрена не сожрешь.
- Твои звери? - Мои. - Ну так к ним и иди. Вертолет с укротителем
- Вуаля! Я есть всемирно известный дрессировщик Чоколани.
- Вы трус! - Я не трус! Но я боюсь. Обезьяна с револьвером...
И тут из каюты выбирается Марианна. Вся такая в белом красном. Старпом смело бросился на помощь, но тигр его сборол. - Ты мой полосатенький. Киса. Киса...
- Бедненький... Поцарапал тебя старпом...
- Сейчас перевяжу лапку, и все пройдет. Вот так. Ты мой хороший. Не волнуйся, больше он тебя не тронет, нет.
- Красиво плывут... Вон та группа в полосатых купальниках. - А!!!...
- Вавочка... Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.
- На пароход, на пароход! Обедать пора. Лев в каюте укротителя
- Тебе не тяжело, нет? Ну тогда пойдем, только штаны не потеряй.
- Да... А потом она сидела у клеток и рыдала. И у всей команды, даже у тигров, на глазах были вот такие слезы. Хочешь верь - хочешь не верь. - Какой печальный рассказ.
- Неужели такая любовь ничем не кончилась? Я бы его нашла. Я бы его непременно нашла. - Вон там, гляди, видишь?
- Слушай, как же он вылез? - Говорят, замок откусил.
Важно знать:
1. Если фильм не идёт - скорей всего нужно установить приложения:
Мне кажется, что этот смешной и немножко грустный фильм «Печки-лавочки» о поездке деревенской четы Расторгуевых «к югу» можно смотреть бесконечно. Сколько в фильме играет замечательных, любимых многими артистов - Бурков, Рыжов, Соколова, Захарченко! А уж главные роли сыграны Шукшиным и Федосеевой-Шукшиной просто блестяще! Даже не верится, что Шукшин не хотел играть эту роль, а писал ее для Куравлева. Кстати, на Алтае на возвышенности у села Сростки (малая родина Шукшина), в 2004 году к 75-летию со дня рождения был установлен бронзовый 8-метровый памятник Василию Шукшину (через 30 лет после его смерти). Поза повторяет последний кадр из фильма «Печки-лавочки» - это значит, что фильм не забудут.
Фильм гениальный, тонкий и пронзительный, хоть и снят в довольно спокойном стиле, без героики и трагизма. Такое кино воспитывает и развивает наши души, учит доброте и понимаю; предлагает нам задуматься о том, что порой окружающие нас люди совсем не такие, какими мы их считаем. Нас дико удивляет, что они, оказывается, могут быть героями...
Этот фильм помогает посмотреть на свой необитаемый остров со стороны. У каждого был такой, иногда совсем необитаемый... Блистательная игра Куравлёва заставляет пересмотреть заново ценности жизни и блага цивилизации изнутри. Фильм местами смешной но наполнен Жизнью. Если ты один и у тебя есть время - глянь...
Интересные факты из СССР
------------------------------------------------------"Крутится-вертится шар голубой" - в популярной песне, прозвучавшей в фильме 1934 года «Юность Максима», есть строки: «Крутится-вертится шар голубой, крутится-вертится над головой». Очевидная нелогичность текста (что за шар может крутиться над головой?) объясняется просто. В изначальном варианте этой песни, возникшей ещё в середине 19 века, пелось не «шар», а «шарф». Но так как буква «ф» на стыке слов в быстром темпе пелась очень трудно, она впоследствии редуцировалась.