- Возникли непредвиденные расходы в виде угощения. Сами понимаете, их осметить нельзя.
- Жильцы соседнего дома ночью засадили строительный участок саженцами быстрорастущих деревьев, а сами тем временем накатали телегу в исполком, что мы уничтожаем зеленую зону.
- Но мы были соответственно подготовлены, и три дерева, которые пустили побеги, предварительно обработали мазутом.
- Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
- Ну что ж, четыре это лучше, чем пять. Но хуже, чем три.
- Вы поймите меня! Мой Гуськов - в нашем институте известный козел отпущения.
- Он пишет научный доклад для симпозиума в Париже, а едете за шмотками вы, товарищ Аникеева.
- Вы его видели? - Видела! - Вы его слышали? - Слышала! - Вы его включали? - Да! - Ну как вам не совестно.
- Ну знаете, товарищ Фетисов попал в этот скорбный список... - Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал.
- Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
- Это лирическое отступление надо бы кончать.
- Вот дает, начальник отдела насекомых. - Набегался за бабочками.
- Хвостов работает с фауной Ледовитого океана. И нежно любит нашего тюленя Борю. Когда Боря заболел, он прыгнул в ледяной бассейн, чтобы дать тюленю лекарство. Так Хвостов простудился и потерял голос.
- Что же вы обе руки-то тянете, ласковая моя.
- Да, стыдно, стыдно, товарищи! Но голосовать надо!
- Уйди отсюда, труба! Уйди! - Я не труба, а тромбон! Понял?
- Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
- Что она может украсть на рынке?
- Как вас только муж терпит? - Да? А вы... А вот... А у вас брильянты на ручке на ворованные деньги!
- Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
- Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту 120 лет!
- Пожалуйста, родные мои, признайтесь, кто совершил этот разбой, будет хуже, мои серебряные.
- Товарищи! У меня нет опыта, я это делаю непрофессионально. - Лиха беда - начало.
- Где ключ? Ключ где, паршивая моя?
- Открываем вторую серию нашего многосерийного собрания.
- Оказывается, белые вороны еще существуют. - В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть. - По счастью, у вас есть.
- Не дудите, музыкальный вы мой!
- Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем! В виде гаража. Чё тут скрывать?
- Вот жизнь, а? Каждый счастлив в одиночку.
- Люди мои! Люди мои! Вы дороги мне и те, и другие. Стоп! Кровопролития и междоусобицы я не потерплю!
- Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране, вы что!
- Слушайте, вы, председатель, вы что, с ума сошли? Да вы что, действительно хотите повергнуть всех во всеобщий повальный сон, слышите? - А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
- Оставьте архара в покое, ну как вам не стыдно, ведь вы же ученые! Товарищи!
- Куда вы тащите муравьеда, родственница дипломата? Вы что, не понимаете, это экспонат?
- Прежде, чем вы заснете, извольте дать мне справку, тряпка. - Какую еще справку, рыночная моя?
- Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива "Фауна"... В присутствии 29 свидетелей. - Свидетелей чего?
- Завидую. Как вы с мужем-то живете? Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё. Верная моя.
- Один семилетний мальчик написал стихотворение такое: У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
- Жребий - это не наш метод.
- Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается.
- Галантерейный мой, правление дискредитировало себя.
- Извините, пожалуйста. Я не знал, что вы жена.
- Девочки. Девочки, не ссорьтесь.
- Что это значит? Что вы нам покажете? - Да он вам всё покажет! - Мы вам ничего не позволим показывать!
- Когда цемента не было, всю бригаду в Большой театр на "Жизель" водили. - По счастью, у дирижера такса в это время страдала стригущим лишаем.
- Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошел бы.
- Молодец, Александр Григорьевич. Я тебя снова зауважал.
- Неутомимая моя, перестаньте нас разыгрывать, хватит, в конце-то концов.
- Вот вы, городские, до чего вы можете человека довести.
- Разумная моя... Кроме тебя одной у меня никого нет.
- Толик, не огорчай маму. - Да вы что. - А то врежем.
- Чту память о моем гараже.
- Ничего не поделаешь, я из большинства.
- Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно, многоликий вы наш.
- Какая прелесть. Продаете, миленький мой, да? - Неподкупная моя, вовремя предать - это не предать, это предвидеть!
- Ничего, дорогой мой, мы с вами поговорим завтра в другом месте и на другом уровне.
- Тяните жребий. - Вытащите бумажку, счастливый вы наш.
Важно знать:
1. Если фильм не идёт - скорей всего нужно установить приложения:
Привет. Подписывайся на телеграм канал знакомств и выбирай себе девушку по вкусу, переходи по ссылке: [url=https://t.me/Lovzeo]https://t.me/Lovzeo[/url] Или пиши в поиске телеграма: @Lovzeo
Великий фильм! Великие актеры Михаил Ульянов, Иван Лапиков, Нонна Мордюкова! Потрясена. В каждом кадре - правда жизни. Где сейчас такие фильмы? Где сейчас такие актеры? Да, теперь такого уже не снимут. Разучились. Или не выгодно. Сейчас, если и показывают деревню, то только с нужного ракурса. Деградация, пьянство и т.д. Только кто страну-то кормит? Дураки и пьяницы? Не люблю, когда к месту и не к месту применяют такие слова, как \"гениальный\", \"шедевр\", \"великий\", но применительно к этому фильму и я не могу сдержаться. ШЕДЕВР! В финальных кадрах фильма слёзы стояли в глазах.
Замечательный фильм! Пронзающая душу Песня... Жаль, что мы не задумываемся: эту песню пели про нас… Для нас… Чтобы не забывали войну, которую не видали...
Мудрый фильм (экранизация книги Юлиана Семенова), суровым фоном которого были арктические полёты его героев, зачастую сопряжённые с опасностью для жизни. Хороши исполнители главных ролей фильма: Плотников, Круглый и Хатунцева. Да, на мой взгляд, в фильме имеет место некоторая недоговорённость, но в том и равновесность, в том и мудрость его, что он не впадает в крайность осуждения. Самым строгим судьёй, считаю, была совесть Струмилина, а не чей-то сторонний ему приговор, пусть и сына Дёмина, которого он полюбил. Старый лётчик, конечно, постоянно чувствовал свою вину…
Интересные факты из СССР
------------------------------------------------------"Советский медвежонок получил права в Германии" - однажды медвежий цирк Валентина Филатова был на гастролях в Штутгарте. На одной из репетиций медведица на мотоцикле выехала за пределы арены и ворота цирка и оказалась на городском шоссе в потоке машин. Она успела проехать три перекрёстка, на каждом из которых регулировщики давали ей зелёный свет, прежде чем Филатов на автомобиле догнал её и остановил. Вечером того же дня местная полиция вручила медведице водительские права.